Еще вчера вспомнила про свой лежащий далеко в ящике телефон Блэкберри. И решила что не стоит залеживаться такому чудесному аппарату, и надо бы купить еще одну симку и на всякий случай носить с собой оба телефона.
Странно, что только полчаса назад я додумалась посмотреть оставшиеся на нем смс, фото и видео. Потом разговор с мамой...
Я очень редко схожусь с людьми. В смысле, я могу общаться, я могу быть даже коммуникабельной. Но для дружбы (= близких отношений) я чаще закрыта. Всегда закрыта. Потому что для меня довериться кому-то это просто героизм. Потому что я не люблю людей. Потому что они разочаровывают и делают больно. Потому что они жестоки, коварны и безнравственны в большинстве своем. А я себя к мазохистам никогда не относила.
Но когда это происходит, когда я доверяю, я отдаю этому человеку кусочек своего сердца. Я скупа на слова, но это не значит, что я также мало чувствую.
А потом проходит время. И за это время что-то случается. Много чего случиться может. А после кто-то спрашивает "зачем тебе этот человек? почему ты за него переживаешь или скучаешь?". Этот кто-то например мама. Или такой же кто-то, кто желает тебе только хорошего. Намекая на то, что "не будет человека - не будет проблемы, ибо уже все испробовали и все провально".
Так вот да. Я согласна. Я даже могу такое же посоветовать некоторым моим друзьям, в надежде что они примут мой совет.
Проблема в том, что я так не могу. Я так не умею. Более того, я не хочу учиться этому. Однажды выделив место в своем сердце, я буду биться до последнего, но чтобы этот человек там находился. Человек для меня это гамма самых разнообразных эмоций и чувств. Человек это слова, которыми я никогда не разбрасываюсь. Человек это обещания, которые я сдерживаю. И место этого человека никогда и никто не займет. Если я от кого-то отказываюсь, то я делаю это когда понимаю, что я, лично я, бессильна. Но это не значит, что здесь вчера был этот индивид, завтра место будет вакантно, а послезавтра кто-то заменит. Нет. Не заменит. Там всегда будет закрыто. И мне остается лишь надеяться, что когда я захочу заглянуть туда, я смогу погрузиться только в теплые и хорошие воспоминания.
Как я могу отказаться от кого-то опираясь на какие-то даже рациональные причины, если я на них не опиралась изначально? Я не выбираю людей умом, я выбираю их душой и сердцем. Даже если этот человек идиот первого класса, он будет со мной. Тем более, если при этом он не разбил то самое мое сердце.
Так что, я понимаю что некоторым моим близким людям, включая маму и сестру, бывает меня действительно жалко, когда другие пользуются моим каким-то терпением и высасывают из меня морально кровь.
Я очень терпеливый человек и в этом скорее моя беда, чем счастье. Но я не умею бросать, уходить, отходить от человека, которого люблю просто потому что. Для меня это должна быть действительно очень резкая причина. Например, летом меня практически продали ни за что. И неважно почему. Продали и предали. Вставили нож в спину. Как угодно. Вот это причина. Еще правда меня можно довести. Вот если довести, совсем уже обнаглев и все такое... да. Но тут сильно постараться надо.
А с идиотизмом, малым количеством серого вещества в голове, унылым говном, безответственностью и еще набором кое-каких недостатков я справлюсь.
И я об этом думаю заранее, с чем я справлюсь, а с чем - нет, перед тем, как сказать - люблю. Просто потому что я такая.
И пусть это будет моя самая большая беда.